裤腰带或者质量好的衣架加一根挂的比较高的晾衣杆
上吊是痛苦时间最短而且死状还算可以的死法了
觉得发出来大概率会被人骂的。我觉得自己也算是一个负能量很多的人吧，自杀也好自残也好都做过了，目前在离父母三千六百公里的地方独自生活着。日子虽然过得紧巴巴的，心里还像一颗核弹头，也不会因为什么特别的事件，有时候承受的压力逐渐累积到一定地步后就突然的变得想要去做伤害自己的事情。当陷入这种循环的时候往往要经过个把月才能走出来。因为一些原因现实里根本不可能交到能说心里话的朋友，而网上与别人聊天，自己的负能量太多了，所有曾经对自己抱有善意的人到头来都碰了满头的包。
我知道自己这样很差劲，可是却控制不住自己。
死是什么样子的我想自己可以算体验过了。换个人生地不熟的地方，删掉所有以前的联系方式改头换面重新来过，没有必要急着自我毁灭……
难道心里面就不曾拥有过什么对自己来说美好的愿望或者喜欢的事物了吗？
过不去的坎就忘掉吧。

推荐一本漫画《爱与诅咒》 https://volmoe.com/comic/14777.htm
动漫之家就有，前两卷的内容真的讲到我的心坎里了
节选一点自己摘抄的内容

> 除开一部分问题的话，算得上是个温暖善良的家庭。
> 没有什么金钱方面的困扰，在充足的爱护下被养育成人。
> 大家关系非常和睦，奶奶也好爸爸也好妈妈也好弟弟也好，大家都是我重要的家人。我最喜欢自己的家人了。
> 这些话语和笑容并不是谎言。
> 乍一看，似乎是一个挑不出毛病的家庭。（为什么会这样呢？）
>  所以才不想打破。
> 我害怕这一切被自己打破。
> 那作为代替就只能把我自己搞成**一团糟**了。

真的好想有人能吃我的安利。

我今天上午许了一个找一群负能量的人互相伤害的愿望

一个半月之前我做了这样一个梦

在梦里自己好像回到曾经被父母监禁时的日子，又重新体验了一回相似却也不太一样的地方。也许对梦境如此执着的我本身就有问题吧。
总之最开始的时候全家人包括爷爷奶奶都住在一间不清楚在哪里的宅子中。到了晚上，我大概有一天没有吃过饭。躺在自己的卧室里想着一些心事，奶奶在外面念叨着像什么“有心事就讲出来”“不要不吃饭折磨自己”这类的劝慰的话。这时候也许父母已经心急火燎了，但又不知道该如何应对。妈妈非要挤到我卧着的这张床上和我一起睡，我当然是竭尽所能来反对她的这种行为，用胳膊推她用双腿踢她，奈何身上没什么力气。连着一点点小自由小空间都要被侵犯，我心里着急的要死，不过最后也不清楚用了什么办法终于把她推下了床，妈妈坐在地上终于伤心的哭了出来，爸爸无奈的哄着她离开了……
可是这样一闹腾自己心里的安全感更少了，心中涌动着的是一股强烈的想要离开这里的冲动。记起来在老家的两间宅子，一间是爷爷奶奶住的老旧危房，还有一间是自己家的砖瓦楼房。虽然不清楚离此地的距离，不过我还是趁着夜色一个人偷偷的跑了出去，正好赶上学生放学（记不清是中学生还是小学生，但夜晚放学应该是上完晚自习的高中生吧）。我混在学生的人群里漫无目的又好像有一个目标的走着熟悉的路，天空中开始下起了不太大的雨，地面也有点儿滑，有时候下个陡坡什么的要注意一点。这一路上路过了很多熟悉的或只在以前的梦中见过的地点，以及一片叫不出名字的神秘大湖。当时虽然能感受到天空是在下雨，行人们打起了伞，草木路面也都被打湿了，可是自己即使没打伞身上也没有被淋湿一块。快到老家的时候，路过了一户吵闹的人家，我看到了两个自己的初中同学在门口有说有笑的讨论着一款新游戏的玩法。
终于进了自己的村庄，不知道什么时候开始雨天变成了雪天，明明一样没有什么感觉地面却已经积起了两三厘米厚的雪，有只橘猫饿的对我喵喵叫，我心疼唤了一声，在不远处的草垛里钻出来一窝小橘，叫的最欢的那只跟在我后面和我一起走了。没有走几步终于到了此行的终点，位于老家的两间宅子面前，或许是考虑到家丑不可外扬的道理，我并没有打开自己家的们进去，而是带着猫猫从爷爷奶奶的老宅简陋的门缝中钻了进去（小时候我经常这样钻进去，老家简易的门锁能流出十五二十公分宽的缝，不过那些年也没有遭过贼，前些年这座危宅已经被推平盖了新居），然后扭开两栋楼之间连通的木门，上了顶楼阁楼，我的卧室就是在阁楼上面。打开门正对的左边是我的住处，右边是每年过年回来探亲的堂弟落脚的地方。我睡觉的地方好像是一个铺在地板上的榻榻米，正对着南方的床脚处就是斜着的天窗，晚上还能欣赏到少许星光；左前方贴墙边是我的书桌，白天可以借着天光看书写字，夜晚可以打开台灯；床铺后面摆放着一排书架，把堂弟与我的床铺隔开，他睡的是正经的单人床，床脚对着西方的位置也开了一个小天窗，床头靠近门的地方有一个床头柜。阁楼不大，但也不会碰到头。
忘记提到一点，从楼梯走上三楼首先看到的是吊顶上的一块被封死的天花板，但好像整个吊顶都是钢筋水泥的，唯独这一块显得有些突兀，而吊顶的话又未免与自己房间的布置相互矛盾，不愿意去思考的太过深入，总之梦里出现的事物会有不科学的地方，就理解成只有这个楼梯间吊了顶，我的卧室为了空间没有吊顶。上了三楼直走西边就是我的卧室，楼梯间里堆着一堆杂物，转身从留开的小路里往东走是一间放着不用的家具，比较空旷的房间，再东边打开门就是三楼的走廊，基本环绕了空房和楼梯间，但与我的小卧室并没有相互连通的门。
回来后小猫就不知钻到什么地方去了。我走上三楼打开自己的房门，想起来堂弟今年不在这里，自己可以独享这间卧室了。感觉肚子有点难受去了一趟建在外面的厕所，发现奶奶也过来了，她告诉我看着我这样子走出去自己很不放心，就跟在后面回来了，让我不要再乱跑了，回床上好好休息休息睡一觉，自己去厨房给我做点吃的。
也许是听到我家里的动静，因为父母离异留在老家的族里堂弟也上来找我玩。这时候的记忆又变得很模糊，好像是梦中场景切换时会出现的思维不连贯，总之放在楼梯间杂物堆里的玩具，还有卧室左侧贴墙摆放着还有人玩的那些玩具打起了真实的战争。也许是因为对于战争的认知很粗浅的原因，记忆再次变得非常模糊，不知道什么时候变成了我趴在一架老式单翼战斗机机翼上，手里救了一个小孩子，我不记得他是男是女或者是不是刚才那个堂弟，总之我们都挂在机翼上面。趁着两架飞机贴身缠斗的时候我们爬到了自己人的飞机上，他们载着我两飞过一片海域，最后慢慢飞停在了路边，我们俩挽着手跳下机翼。我带着他去路边的一家小面馆吃了碗馄饨，告诉他太危险还是不要乱跑比较好，之后他道了一声感激就离开了我，不知去往哪里。我也准备要离开，不知道为什么餐馆门口停着我的自行车，骑了一会想起来还没有付钱就折回去找老板付钱，没想到这家面馆居然是一个小时候玩伴的家里开的店。我正试着叙旧，这时候奶奶做好了饭见我人又不见了也找了过来，于是又变成她在苦口婆心地劝我不要乱跑，体谅一下别人操的心，还想要拉着我回去，我的情绪突然的又开始失控，哭喊着“不要让我回去了我真的好害怕”。面馆里走出来一个热心人来劝慰我们，并好奇的打探我在害怕着什么。我并没有功夫去理这个人，但自己舆论轮次的喊着面前有一张苍白的脸，它在看着我笑。男人警觉了起来，好像他的身份正好与一些神秘事件有关。他十分慎重地把我劝进店里，一边安慰我一边问我到底是什么时候开始发生这种情况的，我告诉了他上一次，在家里人按着我的双手的时候，我就看到这张鬼脸在对着我笑，还靠近我的手边想要啃咬……
到这里时我被吓醒了，也不清楚之后还会发生什么样的事情。
说一点其他的事情，从小到大见过妈妈做过三次严重到哭出来的噩梦，最厉害的一次口中大喊着鬼怪之类的事物，像极了我梦中的经历。这样子的梦，我记得去年自己做完也记录过一次。醒来后不仅仅有一点心有余悸，一些因此联想到的事情还让我深感后怕，倘若这世上真的有鬼怪的话该怎么办呢？母亲与我的症状的类似，是否有可能是一种厄运的轮回？还是说是某种精神疾病的遗传？做梦总是会有很多离谱的事情，在这个梦里bug也是如此的多，现实中我并没有一间这样的卧室，而老家宅子的体量，也没有空间容的下这间卧室的存在，但在那个梦里，在卧室的那一会儿我的心里最为安稳……
假如人们的认识到的某些神经疾病真正的发病原因是因为一种我们仍旧无法认知，而只有患者能感受到的神秘存在施加影响的后果的话，是否会有如我这般暂时保有理智的人能察觉到这种怪异的地方呢？又或许，过多的解读只不过是自己吓唬自己吧……
其实这一个梦除了开头的那一股压抑以及结尾事件的恐怖骇人，我的感觉其实还挺好的，至少要比去年那个无论如何躲不过去的迷宫结局氛围要轻松好过一些。

睡觉了，明天还要上班